Here is a quick and nasty powershell script that will log off all users on a Windows Server. In my case, this was called by a scheduled task, once a night, to log off any sessions that were left running on a Windows Server 2016 Remote Desktop Server farm.
$sessions = query session | ?{ $_ -notmatch ‘^ SESSIONNAME’ } | %{
$userID = “” | Select “Id”
$userID = $_.Substring(39,9).Trim()
$userID
}
foreach ($session in $sessions)
{
logoff $session.Id
}
петък, 17 септември 2021 г.
петък, 21 август 2020 г.
Защо се дънят компютърните програми?
Старо но златно!
…от гледна точка на различни религии и учения
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната деинсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи, но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи, ако вие не повярвате, че тя наистина решава всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са изчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента, в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Неверните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само верните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми, които дават други резултати, грешат.
Мюсюлмани (шиити): Само един програмист е писал верни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След деинсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат, защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии – те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми, изпада в нирвана. Програмите, изпаднали в нирвана, не се дънят, защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител, как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. „Глупак!“ – изкрещял учителят, – „А защо не искаш грешки без програми?“ И ударил с хард-диска си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие, не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише, не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Атеизъм: Вярата в така наречената „коригираща версия“ на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат – това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Дарвинизъм: Понеже еволюцията още не е приключила.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията, а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC-та от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там компютърни програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина, поради която няма вода – евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно снимки. А текстовите редактори – за порно текстове. А езиците за програмиране – за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно картинки и порно текстове. Ако програмите се използват за други цели -то те неизбежно се дънят.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се „дъни“ – това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече, с която впрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
…от гледна точка на различни религии и учения
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната деинсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи, но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи, ако вие не повярвате, че тя наистина решава всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са изчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента, в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Неверните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само верните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми, които дават други резултати, грешат.
Мюсюлмани (шиити): Само един програмист е писал верни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След деинсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат, защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии – те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми, изпада в нирвана. Програмите, изпаднали в нирвана, не се дънят, защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител, как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. „Глупак!“ – изкрещял учителят, – „А защо не искаш грешки без програми?“ И ударил с хард-диска си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие, не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише, не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Атеизъм: Вярата в така наречената „коригираща версия“ на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат – това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Дарвинизъм: Понеже еволюцията още не е приключила.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията, а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC-та от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там компютърни програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина, поради която няма вода – евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно снимки. А текстовите редактори – за порно текстове. А езиците за програмиране – за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно картинки и порно текстове. Ако програмите се използват за други цели -то те неизбежно се дънят.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се „дъни“ – това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече, с която впрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
събота, 30 септември 2017 г.
OEM Deleting Alert Manually
SQL> alter session set current_schema=sysman;
Session altered.
SQL> select target_guid, metric_guid, key_value, message from mgmt_current_severity where message like 'User SYS logged on %';
TARGET_GUID METRIC_GUID
-------------------------------- --------------------------------
KEY_VALUE
--------------------------------------------------------------------------------
MESSAGE
--------------------------------------------------------------------------------
A7FDF4A99855512BFEDA32F2A246BDE1 D6438569B496BC9205481E8A70F92F1E SvYS_vaso10
User SYS logged on from vaso10.
SQL> exec EM_SEVERITY.delete_current_severity('A7FDF4A99855512BFEDA32F2A246BDE1','D6438569B496BC9205481E8A70F92F1E','SYS_vaso10');
PL/SQL procedure successfully completed.
SQL> commit;
понеделник, 1 февруари 2016 г.
сряда, 13 януари 2016 г.
четвъртък, 7 януари 2016 г.
четвъртък, 22 октомври 2015 г.
Тракинг, тракинг и 100 сайта за различните тракинг номера
сряда, 14 октомври 2015 г.
вторник, 29 септември 2015 г.
Как да излъжеш Windows XP че е банкомат.
Кратка история базирана на тази статия: https://www.sebijk.com/community/index.php?thread/2985-getting-xp-updates/&postID=14645#post14645
Необходимо е да се направи текстов файл с произволно избрано име, например POSReady2009.txt. Файлът трябва да садържа:
Преименувайте файла на POSReady2009.reg и го стартирайте, ще попита дали сте съгласни и се съгласете.
Следва рестартиране на Бозиндоуса и ОЛЕЛЕЕ почва да си тегли ъпдейтите за кърнъла :)
Необходимо е да се направи текстов файл с произволно избрано име, например POSReady2009.txt. Файлът трябва да садържа:
Windows Registry Editor Version 5.00 [HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\WPA\PosReady] "Installed"=dword:00000001
Преименувайте файла на POSReady2009.reg и го стартирайте, ще попита дали сте съгласни и се съгласете.
Следва рестартиране на Бозиндоуса и ОЛЕЛЕЕ почва да си тегли ъпдейтите за кърнъла :)
вторник, 28 юли 2015 г.
Малко firewall правила за държава.
Как да забраните достъп до сървъра си от чужбина.
Трябва ви списък с адресите от българското пространство, за целта използвам cron job и си ги тегля на всеки час и рестартирам фаеруола:
#!/bin/sh
BGPEER_FILE="BGPEERING.IPs"
BGPEER_URL="http://ip.ludost.net/cgi/process?country=1&country_list=BG&format_template=prefix&format_name=&format_target=&format_default="
#######################################################################
PATH=/usr/local/sbin:/usr/local/bin:/sbin:/bin:/usr/sbin:/usr/bin
### DOWNLOAD BG-PEERING IPs ###
wget -T 10 -t 1 -nd -O "/etc/rc.d/firewall/$BGPEER_FILE.tmp" "$BGPEER_URL" >/dev/null 2>&1
if [ "x$?" != "x0" ]; then
rm "/etc/rc.d/firewall/$BGPEER_FILE.tmp"
exit $?
fi
egrep -v '^#' "/etc/rc.d/firewall/$BGPEER_FILE.tmp" > "/etc/rc.d/firewall/$BGPEER_FILE"
rm "/etc/rc.d/firewall/$BGPEER_FILE.tmp"
/etc/rc.d/rc.firewall
До тук добре, но в /etc/rc.d/rc.firewall трябва да имате нещо от типа:
OutI="eth0"
OutIP="192.168.0.150"
iptables="/usr/sbin/iptables"
echo="/bin/echo"
ma="/etc/rc.d/firewall/BGPEERING.IPs"
if [ -f $ma ]
then
printLog "Processing allowed TCP hosts..."
for ip in `cat $ma`
do
printLog "Allowing access to $ip"
$iptables -A INPUT -s $ip -d $OutIP -p tcp -j ACCEPT
done
fi
ma2="/etc/rc.d/firewall/BGPEERING.IPs"
if [ -f $ma2 ]
then
printLog "Processing allowed UDP hosts..."
for ip in `cat $ma2`
do
printLog "Allowing access to $ip"
$iptables -A INPUT -s $ip -d $OutIP -p udp -j ACCEPT
done
fi
# Drop all other incoming traffic
printLog "Will drop and log all other incoming traffic"
$iptables -A INPUT -d $OutIP -p tcp -j DROP
$iptables -A INPUT -d $OutIP -p udp -j DROP
Това е :)
четвъртък, 18 декември 2014 г.
Dropping TOR servers access to you
This is very fast script wrriten for few minutes to drop TOR connections to your network. Only replace YOUR_IP_HERE with your real IP.
Of course fix path of iptables.
#!/bin/bash
{
wget https://check.torproject.org/cgi-bin/TorBulkExitList.py?ip=YOUR_IP_HERE -O /etc/rc.d/torrs
}
BLOCKADDRESSES()
{
/usr/sbin/iptables -N TORBLOCK
/usr/sbin/iptables -F TORBLOCK
/usr/sbin/iptables -I TORBLOCK -j RETURN
for node in `/bin/grep -v -e ^# /etc/rc.d/torrs`
do
/usr/sbin/iptables -I TORBLOCK -s $node -j DROP
done
}.
BLOCKADDRESSES
събота, 28 юли 2012 г.
Истинският програмист не пише на PASCAL
Истинският програмист не пише на PASCAL
почти по Ед Пост
Едно време, в златния век на компютрите, беше лесно да се
отделят истинските мъже от момченцата. По това време истинските
мъже бяха тези, които разбираха от програмиране, а кърмачетата -
които не разбираха. Истинският програмист казваше "DO 10 I= 1,10"
а останалият свят - "Компютрите са нещо прекалено сложно и зага-
дъчно" или "Не мога да се обвързвам с тях,те са толкова безлични"
В своя труд "Истинските мъже не ядат попара" В.Фойерщайн е
отбелязал ясно, че истинските програмисти не се страхуват да се
"обвържат" с нещо сложно и не се страхуват да минат за безлични.
Но времената се менят. Днес живеем в свят, в който малките
стари дами имат готварска печка с микропроцесор, а дванадесет го-
дишни хлапаци могат да засрамят истинските мъже при игра на
Invaders, Digger или SopWith. Истинските програмисти са в опас-
ност да бъдат изместени от гимназисти с 8-битови домашни компют-
ри или от недоучили студенти по математика със своите 16-битови
персонални сметалки.
Все пак има съществена разлика между тези две категории нат-
рапници и истинския МЪЖ-ПРОГРАМИСТ. Познаването на тези разлики
би могло да даде на хлапаците образец, към който макар и безна-
деждно да се стремят.
Най-лесният начин да се определи кой е Истински програмист,е
по езика,който използва. Когато Истинският програмист програмира,
той пише на FORTRAN (някои по-консервативни Истински програмисти
държат на версията IV, но Големият програмист приема при нужда и
версия 77), а кърмачетата пишат на PASCAL (съвсем непрогледналите
даже на версиите TURBO). Истинските програмисти нямат нужда от
абстрактни концепции за да си свършат работата - те са напълно
щастливи с перфоратор, компилатор за FORTRAN и бира. Когато в
последно време на Истинските програмисти се налага да програмират
на персонални компютри те благосклонно се съгласяват, че след
някои тайнствени доработки и предефинирания дори от BASIC(естест-
вено става дума за компилатор) може да се получи един поносим
език за програмиране.Накратко: ако не можете да направите нещо на
FORTRAN или BASIC, направете го на ASSEMBLER. Ако не можете да го
направите и на ASSEMBLER, не си струва да го правите изобщо. Ако
все пак трябва да се направи а Вие можете да го напишете само на
"нещо" от рода на PASCAL, най-добре възложете работата на
Истински програмист, очевидно е, че Вие не сте за тази работа.
Когато завърших университета мислех, че съм най-добрият прог-
рамист. Можех да напиша непобедима програма за игра на кръстчета
и нули, да използвам пет езика за програмиране и да пиша програми
от по хиляда реда, които дори работеха и дори да изпия на един
дъх две бири. След това попаднах в реалния свят. Първата ми
задача беше да прочета и разбера програма на FORTRAN от двеста
хиляди оператора, след което да я направя два пъти по-бърза.
Всеки Истински програмист ще Ви каже, че цялото структурно
програмиране на света не може да Ви помогне да решите такъв
проблем, нужни са талант и много бира.
Постепенно стигнах до някои заключения за Истинските
програмисти и структурното програмиране:
- Истинският програмист не пише на PASCAL ;
- Истинският програмист не се страхува да използва GOTO ;
- Истинският програмист може да пише цикли заемащи цели
страници без да се обърка ;
- Истинският програмист харесва аритметичния IF, защото той
прави програмата по-интересна ;
- Истинският програмист пише самомодифициращи програми,
особено ако това спестява 20 наносекунди на някой
еднократен преход;
- Истинският програмист няма нужда от коментари, за него
програмите са очевидни .
Каква операционна система използва Истинският програмист? CP/M?
UNIX? Пази боже! Даже малките стари дами и гимназистите могат да
ги разберат. При UNIX обикновеният човек, разбира се, не може да
запомни какво прави командата PRINT тази седмица, но това не е
достатъчно. Не! Истинският програмист работи с OS/370. OS/370 е
наистина забележителна операционна система. Тя позволява да се
унищожи няколко-дневна работа само с една шпация на грешно място.
По този начин се стимулира бдителността на персонала.
Добрият програмист може да намери в ръководството и да разбере
току що появилото се съобщение IIK305I. Големият програмист може
да пише на JCL без справочник. Великият Истински Програмист може
да открие грешка, погребана в шест-мегабайтов дъмп без
шестнайсетичен калкулатор, а при липса на хартия за широкия печат
дори и без целия дъмп.
Истинският програмист трябва да подбере и текстов редактор
който да подхожда най-добре на душевната му нагласа, както и на
вратовръзката подарена от тъщата за по-миналия професионален
празник на програмистите. Проблемът е там, че Истинският
програмист не харесва концепцията "Каквото виждате, това
получавате". Той иска редактор от типа "Искаш и получаваш", а
какво получавате е тема на съвсем отделно изследване. Редакторът
трябва да е сложен, тайнствен, мощен, непрощаващ и опасен, с
тънко и своеобразно чувство за хумор. Някоя грешка при работа с
него да унищожи цялата програма или само най-важните и
трудно-настройващи се сегменти. Друга грешка (или същата в
зависимост от фазата на Луната) да запълва с двоични нули
масивите, защитени от изтриване и неправомерен достъп, съдържащи
данните от измерванията и изчисленията на група от четиринадесет
висококвалифицирани и нервни специалисти (двама от които едно
време са се колебали между чистата наука и професионалния бокс).
Хубаво би било редакторът от време на време да вмъква тънка и
загадъчна грешка в подпрограма, която сработва само веднъж.
Къде работи Истинският програмист? Какви програми заслужават
вниманието Му? Можете да бъдете сигурни, че никой Истински прог-
рамист няма да бъде заварен да пише статистически програми на
PASCAL, да сортира адреси за някое списание с помощта на Lotus
или да прави табулограми за малките стари дами, минали на меди-
цинска комисия за презаверка на шофьорските книжки. Истинският
програмист иска задачи с разтърсваща света сложност.
Някои от Най-Страшните Истински Програмисти работят в
космическата лаборатория на NASA в Калифорния. До голяма степен
на тях се дължи отиването на хора на Луната. Компютрите на
космическата совалка са програмирани от Истински програмисти.
Много от тамошните програмисти знаят наизуст целите операционни
системи на Pioneer и Voyager и при нужда оправят нещата от Земята
по радиото без да гледат source-текстовете. С комбинация от дълги
програми на FORTRAN на Земята и къси на ASSEMBLER в Космоса те
могат да извършат невероятни подвизи в навигацията и управлението
- например след шестгодишен полет да улучат десеткилометровия
процеп в пръстените на Сатурн; да сменят някой датчик или
кондензатор 83 секунди преди да се е повредил и други подобни.
Казват, че един Истински програмист решил да напъха програма за
разпознаване на образи в останалите няколкостотин байта от
паметта на Voyager. В последствие тази програма откри нов спътник
на Юпитер.
Истинският програмист може да направи и компромис с принципите
си, работейки върху нещо малко по-тривиално, стига то да носи
достатъчно пари. Например някои Истински програмисти правят
видеоигри, без обаче сами да играят. Истинският програмист знае
как да бие всеки път компютъра или поне да се впише в началото на
таблицата с резултатите, затова не вижда предизвикателство в
играта. Също така всички работещи за Лукас са Истински програмис-
ти, защото би било глупаво да не се приберат парите на петдесет
милиона почитатели на "Междузвездни войни". Малко по малко Истин-
ските програмисти започват да се занимават и с машинна графика,
главно защото никой още не и е намерил разумно приложение и тя за
сега е едно малко странно хоби.
Изобщо Истинският програмист се забавлява така както работи -
т.е. с компютри. Той постоянно се учудва защо неговият работода-
тел му плаща за работа,която иначе би вършил само за удоволствие,
но естествено не изразява гласно такива мисли пред началниците.
От време на време Истинският програмист все пак излиза от служ-
бата си за глътка чист въздух и една-две бири.
В каква среда работи най-добре Истинският програмист? Типичният
Истински програмист живее пред терминала, заобиколен от лис-
тингите на всички програми, които някога е написал. Те са нареде-
ни в строго хронологичен ред,натрупани на места, чието разположе-
ние обаче е така организирано, че само по себе си представлява
изключително интересен проблем в областта на случайните събития.
Ще видите и пет-шест чаши, наполовина пълни с дълго престояло
кафе. Понякога в тях плуват кибритени клечки, угарки от пури и
много други неща. В някои случаи някои чаши съдържат бледа
течност с цвят на чай, силно миришеща на много ром с малко лимо-
нов сок. Не са наблюдавани случаи на недоизпита бира. Освен ако
програмистът не е изключително опитен, ще намерите ръководство за
програмиране на JCL, и справочник по ASSEMBLER отворен на някоя
особено интересна страница. На пода се въргалят опаковки от сухи
бисквити, празни пакети от тютюн за лула и билети за Онзи Концерт
На Който Трябваше Да Отида С Жена Си. Някъде наблизо вероятно има
и забутан шаблон за блок-схеми.
Подложен на силен натиск Истинският програмист може да работи
петдесет часа без прекъсване. Всъщност той предпочита този стил.
Дългото време за отговор на системата не го безпокои, защото му
дава възможност да подремне между две компилации. Ако не го
стягат достатъчно, Истинският програмист работи, първите девет
седмици, по една малка, но изключително интересна част от
проблема. През последната седмица завършва работата си за два-три
петдесет-часови маратона. Това не само впечатлява ръководството,
но и създава удобен претекст да не пише документация.
Ето и някои правила за разпознаване на Истинския програмист:
- Истинският програмист по принцип не носи вратовръзка, но
когато се налага слага вратовръзка, без да изневерява на
принципите си.
- Истинският програмист отива на работа по обяд. Ако отиде
по-рано значи е объркал нещо.
- Истинският програмист може да знае или да не знае рождената
дата на съпругата си, но знае наизуст ASCII - таблицата.
- Истинският програмист не знае да готви. Когато се налага да
сготви, поради липса на алгоритъм, той готви по метода на
пробите и грешките и не обича формален контрол. Понякога
успява.
- Истинският програмист използва водата за миене (в комбина-
ция със сапун или паста за зъби). Ако не трябва да се пие
алкохол, той пие кафе или бира.
- На забава Истинските програмисти стоят в ъгъла и говорят за
защити на операционните системи и начини за преодоляването им
- На футболен мач сравнява играта със своя листинг.
- На плажа чертае блок-схеми по пясъка.
- Отива на дискотека за да открие системата в работата на
светлинните ефекти.
- На погребение Истинският програмист казва: "Бедният Джордж!
Програмата му за сортиране почти тръгна преди инфаркта".
Всъщност и бъдещето не е толкова лошо. Докато има лошо дефи-
нирани задачи, изтънчени грешки , нереални графици и павилиони за
бира, ще има ИСТИНСКИ ПРОГРАМИСТИ, жадуващи да се втурнат и да
решат проблема, оставяйки документацията за после.
Долу PASCAL, да живее FORTRAN!
Оргинален адрес: http://bultext.tripod.com/Greatprg.txt
Иначе откраднато то Дончо: http://blog.doncho.net/ :)
неделя, 27 февруари 2011 г.
Нещастен случай в парламента.
Нещастен случай се случи днес в парламента. Докато депутатката от ГЕРБ Искра Фидосова се изказваше от трибуната на народното събрание, тя се срути. Туловището на невярващата на очите си депутатка пропадна с все трибуната и премаза дежурната стенографка. Председателката на народното събрание г-жа Цецка Цачева се разпищя истерично, предизвиквайки неумишлено паника и спука тъпанчетата на седящия до нея заместник председател от парламентарната група на Атака. При падането Фидосова си удари главата и изпадна в безсъзнание.
Депутатите от парламентарната група на ГЕРБ гледаха тъпо и безучастно, не знаейки какво да предприемат поради липса на инструкции от премиера. Най будните от тях, хукнаха към кабинета на министър-председателя за да получат нужните инструкции за действие.
Най-бързо от шока се съвзеха депутатите на ДПС. Цялата парламентарна група се събра и с общи усилия изтегли тялото на припадналата депутатка. Лютфи Местан с изключително присъствие на духа, самопожертвователно започна да прави изкуствено дишане уста в уста, докато Йордан Цонев скачаше върху гърдите й правейки сърдечен масаж.
Народните представители от Атака, веднага съзряха поредната договорка за взаимна помощ между ГЕРБ и ДПС, и се разкрещяха предупреждавайки управляващите, че ще оттеглят своята подкрепа за правителството, ако те продължат да демонстрират публично своята близост с тази антибългарска, етническа партия. Те поискаха и депутатският имунитет на председателката на праламента да бъде отнет и срещу нея да се заведе дело за нанасяне на тежка телесна повреда на техният колега, който бе изгубил слуха си, в следствие на истеричните й крясъци.
Синята Коалиция не си губиха времето, а веднага свикаха пресконференция във фоайето на Народното събрание. Иван Костов, мъдро и бавно обясни на журналистите, как от дълго време те предупреждавали премиера за възможноста трибуната да не издържи някои от депутатите, и как са предлагали на всички да бъдат дадени безплатни карти за фитнес или самият премиер да им провежда физ-зарядка всяка сутрин, за да може да смечки ефекта на затлъстяване предизвикан от продължителното им седене в парламента. Той събощи, че даже още миналата година тяхната парламентарна група е вкарала проекто-закон за укрепване на трибуната и вобще на цялата сграда на парламента, която трудно би могла да издържи, ако и други депутати достигнат обемите на Фидосова и Тагарински. За тези от журналистите, които бяха закъснели, Мартин Димитров учтиво повтори всичко, което бе казал до момента г-н Костов.
Яне Янев изнесе сензационната новина, че всичко това е един политически фарс, целящ да отклони вниманието на обществото от реалните проблеми, които само той би могъл да реши, ако го подкрепят на следващите избори. Той допълни и че това би могло да се интерпретира, като божи знак, че този парламент ще срути държавата, така както депутатите му рушат трибуната, и трябва веднага да се разпусне и да се свикат избори за Велико народно събрание.
От БСП излязоха с декларация, че това е акт на лобизъм, тъй като един от депутатите от ГЕРБ имал дърводелска фирма и се занимавал с добив на дървен материал, и цялата тази акция целяла той да получи поръчката за поправка на трибуната.
Премиера направи извънредно изявление по медиите, че завсичко са виновни предишните управляващи, които докато са управлявали, не са взели никакви мерки за укрепване на трибуната, а даже напротив, са извадили няколко от подпорите за да си строят Сараи, а сега се правят на светци. Той обеща, че трибуната ще бъде поправена, а прокуратурата ще се заеме с разследване на инцидента и виновните ще бъдат наказани.
Президента, който прекъсна лова си в дън-горите Тилилейски, пристигна спешно с кортежа си, помитайки няколко случайно изпречили се на пътя му граждани и обяви, че е готов ако парламента се срути в следствие необмислените действия на управляващите да поеме властта и да преминем към нова форма на управление, а именно Президентска република.
Статията е копирана от: http://www.maniata.net/vitzove-i-aforizmi/neshtasten-sluchai-v-parlamenta.html
Депутатите от парламентарната група на ГЕРБ гледаха тъпо и безучастно, не знаейки какво да предприемат поради липса на инструкции от премиера. Най будните от тях, хукнаха към кабинета на министър-председателя за да получат нужните инструкции за действие.
Най-бързо от шока се съвзеха депутатите на ДПС. Цялата парламентарна група се събра и с общи усилия изтегли тялото на припадналата депутатка. Лютфи Местан с изключително присъствие на духа, самопожертвователно започна да прави изкуствено дишане уста в уста, докато Йордан Цонев скачаше върху гърдите й правейки сърдечен масаж.
Народните представители от Атака, веднага съзряха поредната договорка за взаимна помощ между ГЕРБ и ДПС, и се разкрещяха предупреждавайки управляващите, че ще оттеглят своята подкрепа за правителството, ако те продължат да демонстрират публично своята близост с тази антибългарска, етническа партия. Те поискаха и депутатският имунитет на председателката на праламента да бъде отнет и срещу нея да се заведе дело за нанасяне на тежка телесна повреда на техният колега, който бе изгубил слуха си, в следствие на истеричните й крясъци.
Синята Коалиция не си губиха времето, а веднага свикаха пресконференция във фоайето на Народното събрание. Иван Костов, мъдро и бавно обясни на журналистите, как от дълго време те предупреждавали премиера за възможноста трибуната да не издържи някои от депутатите, и как са предлагали на всички да бъдат дадени безплатни карти за фитнес или самият премиер да им провежда физ-зарядка всяка сутрин, за да може да смечки ефекта на затлъстяване предизвикан от продължителното им седене в парламента. Той събощи, че даже още миналата година тяхната парламентарна група е вкарала проекто-закон за укрепване на трибуната и вобще на цялата сграда на парламента, която трудно би могла да издържи, ако и други депутати достигнат обемите на Фидосова и Тагарински. За тези от журналистите, които бяха закъснели, Мартин Димитров учтиво повтори всичко, което бе казал до момента г-н Костов.
Яне Янев изнесе сензационната новина, че всичко това е един политически фарс, целящ да отклони вниманието на обществото от реалните проблеми, които само той би могъл да реши, ако го подкрепят на следващите избори. Той допълни и че това би могло да се интерпретира, като божи знак, че този парламент ще срути държавата, така както депутатите му рушат трибуната, и трябва веднага да се разпусне и да се свикат избори за Велико народно събрание.
От БСП излязоха с декларация, че това е акт на лобизъм, тъй като един от депутатите от ГЕРБ имал дърводелска фирма и се занимавал с добив на дървен материал, и цялата тази акция целяла той да получи поръчката за поправка на трибуната.
Премиера направи извънредно изявление по медиите, че завсичко са виновни предишните управляващи, които докато са управлявали, не са взели никакви мерки за укрепване на трибуната, а даже напротив, са извадили няколко от подпорите за да си строят Сараи, а сега се правят на светци. Той обеща, че трибуната ще бъде поправена, а прокуратурата ще се заеме с разследване на инцидента и виновните ще бъдат наказани.
Президента, който прекъсна лова си в дън-горите Тилилейски, пристигна спешно с кортежа си, помитайки няколко случайно изпречили се на пътя му граждани и обяви, че е готов ако парламента се срути в следствие необмислените действия на управляващите да поеме властта и да преминем към нова форма на управление, а именно Президентска република.
Статията е копирана от: http://www.maniata.net/vitzove-i-aforizmi/neshtasten-sluchai-v-parlamenta.html
петък, 22 октомври 2010 г.
Приказки за програмисти
Иванчо - приказки за програмисти…
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
неделя, 10 октомври 2010 г.
10/10/10
October 10, 2010 = 10/10/10 = 101010 (binary) = 42 (digital) = the Answer to the Ultimate Question of Life, The Universe, and Everything.
събота, 9 октомври 2010 г.
Boobilicious ASCII Art
Perfect Breasts
(o)(o)
Fake Silicone Breasts
( + )( + )
High Nipple Breasts
(*)(*)
Big Nipple Breasts
(@)(@)
A Cups
oo
D Cups
{ O }{ O }
Wonder Bra Breasts
(oYo)
Cold Breasts
( ^ )( ^ )
Lopsided Breasts
(o)(O)
Pierced Breasts
(Q)(Q)
Hanging Tassels Breasts
(p)(p)
Flat-Against-The-Shower-Door Breasts
( - )( - )
Android Breasts
|o||o|
Porn Star Breasts
($)($)
(o)(o)
Fake Silicone Breasts
( + )( + )
High Nipple Breasts
(*)(*)
Big Nipple Breasts
(@)(@)
A Cups
oo
D Cups
{ O }{ O }
Wonder Bra Breasts
(oYo)
Cold Breasts
( ^ )( ^ )
Lopsided Breasts
(o)(O)
Pierced Breasts
(Q)(Q)
Hanging Tassels Breasts
(p)(p)
Flat-Against-The-Shower-Door Breasts
( - )( - )
Android Breasts
|o||o|
Porn Star Breasts
($)($)
вторник, 7 април 2009 г.
Кратка библия на програмиста.
1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
10. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш?
Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows?
Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера: Какво си направил?
Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
11. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
12. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
13. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
14. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
15. General Protection Fault.
2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
10. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш?
Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows?
Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера: Какво си направил?
Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
11. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
12. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
13. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
14. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
15. General Protection Fault.
Адът екзотермичен ли е или е ендотермичен ?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
RAM - или какво става вътре в компютъра
Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.
Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост
Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?
Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.
Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.
Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?
Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?
Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.
Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.
Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !
Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...
Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!
PC speaker-а до потребителя:
Биип!
Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!
Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?
Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !
Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.
Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?
... СТУДЕН РЕСТАРТ...
Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.
Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост
Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?
Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.
Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.
Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?
Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?
Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.
Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.
Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !
Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...
Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!
PC speaker-а до потребителя:
Биип!
Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!
Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?
Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !
Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.
Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?
... СТУДЕН РЕСТАРТ...
Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?
Абонамент за:
Публикации (Atom)